space mo
внутри и вне помойного ведра
эта потеря стерла меня в порошок. все внутри как будто хрустит или надламывается. и мне кажется, так теперь будет вечно. кажется, что лимит исчерпан, что любовь бывает в жизни одна, а остальное - это просто необходимость замены, замещения, нежелания оставаться одной. попахивает грандиозным лицемерием. или просто, я сама так прогнила изнутри со всей своей любовью и слезами, что понятие нормы давно представляет собой нытьё, проблемы, обиды - битву "кто кого". кто кого больнее.
пол года. ровно пол года прошло со слов "я больше не могу". как ты там? я все реже думаю. не потому, что успокоилась. потому что чувство самосохранения растет пропорционально пройденному времени. не могу же я всю жизнь плакать, не спать, не есть. зато тоска мне жить не мешает. и хоть я каждое утро просыпаюсь с другим мужчиной, испытывая к нему пронзительное чувство нежности и тепла, нет дня, чтобы я не посмотрела в сторону твоего дома. он бы тебе понравился, вы удивительно похожи. я, наверное, даже влюблена в него, немного. или больше, чем мне кажется. но это чувство не заменяет чувства к тебе, оно просто стоит рядом. они живут рядом, совершенно друг другу не мешая. только то, что твое отдается небольшими спазмами и жжением. даже мне это соседство кажется абсурдом, сама не понимаю, как так может быть.
я так тебя боюсь, что мне хочется по-скорее переехать в другой город. чтобы случайно на тебя не наткнуться. мне так страшно, что моя неудавшаяся любовь к тебе сломала всю мою жизнь. очень страшно. думать, что это никогда не пройдет. что ты всегда так же живо будешь жить внутри и даже через тысячу лет все внутри будет сжиматься от одних звуков твоих любимых песен. и страшно, что я никогда не смогу любить так же сильно и самоотверженно, что бы ни случилось и как бы ни было. а мне хочется! потому что это было прекрасно. и все того, конечно, стоило.
а самое скверное то, что это ведь действительно был конец. самый настоящий и максимально драматичный. абсолютно безвыходный и безвозвратный. потому что ты не полюбил другую женщину. и я любила только тебя. мы оба любили. но это нас обоих сожрало изнутри. мы друг друга сожрали. и наступил момент краха, когда осознаешь худшее - любви недостаточно. поэтому даже если я буду любить тебя всю жизнь, и ты до конца жизни меня не забудешь, все это мы будем доживать порознь. по-другому никак. мне понадобилось ровно пол года, чтобы признаться себе в этом.